On ne peut pas plaire à tout le monde… Pourtant, c’est ce que la plupart d’entre nous voudrions, être aimés de tous, ou accepté.
Existe-t-il un moyen de se faire aimer et accepter par les autres, sans pour autant changer profondément sa nature ?
Déjà, pourquoi voulons-nous tant nous faire aimer ?
C’est sans doute l’enfant que nous portons en nous qui conserve ce besoin permanent d’être aimé.
Dès l’enfance, nous apprenons à nous adapter à ceux qui nous donnent de l’amour.
Notre survie en dépend, puisque la main qui nous caresse est aussi celle qui nous nourrit.
Cette part d’enfant qui est en nous, elle ressort particulièrement dans des situations émotionnelles fortes que peuvent être les rencontres.
Pourtant vous devriez savoir que pour être complètement libres et responsables (adultes, en quelque sorte), nous devons nous détacher de ce besoin d’amour et de l’attention portée au regard (jugement) de l’autre.
Mais faut-il se détacher complètement du regard de l’autre pour faire des rencontres ?
Mais en même temps apprendre à être soi n’est pas si facile dans les relations à autrui. Nous sommes un peu comme des paons, à faire la roue pour être regardés par les belles. Mais que voulons-nous en réalité ?
Au fond, nous voulons simplement que l’autre
- nous renvoie notre propre image
- soit façonné à notre image
- nous aime comme il s’aime lui-même
Ces raisons expliquent pourquoi nous nous rapprochons, la plupart du temps, de ceux qui nous ressemblent.
Notre instinct grégaire nous pousse à vivre avec ceux qui nous ressemblent et nous fait « craindre » ceux qui sont différents.
Nous sommes tous différents
Un postulat en amitié ou en amour, est qu’on ne peut pas changer l’autre.
Inutile alors d’espérer que telle personne qui nous plait bien, finira par nous accepter tel que nous sommes sans que nous ne changions.
Ne croyez pas, non plus, que vous pouvez accepter l’autre tel qu’il est, avec tous ses défauts, parce que vous réussirez à le changer.
Cela n’existe pas dans la vraie vie, peut-être dans les contes, et encore…
Alors quoi ? Sommes-nous contraints de choisir des personnes sans défaut, et nous-mêmes d’être parfaits, seule garantie d’une relation sans faille ?
Bien sûr que non, il suffit, pour s’en persuader, d’observer nos grands-parents.
A une époque où le divorce était impensable, on faisait des concessions pour que la relation se prolonge sans accroc.
Faire des concessions, c’est s’adapter à l’autre, pas forcément pour se faire aimer, mais plus simplement pour une relation harmonieuse, une relation gagnant-gagnant.
Et si changer était bel et bien la solution ?
Faites ce petit exercice simple, qui vous prendra un quart d’heure pas plus. Il vous aidera à décrire votre relation aux autres actuelle, à identifier les souffrances, mais aussi les avantages, que vous en tirez et à définir ce que vous voulez, ce qui respecte vos valeurs.
Ecrivez sur une feuille :
- Ce que vous vivez au moment présent, les faits qui ont justifié cette question « Comment se faire accepter des autres sans changer sa nature ? ». Soyez exhaustif et n’écrivez que les faits. Ne vous jugez pas, notez seulement TOUS les faits.
Exemple :
1) En ce moment, je suis célibataire
2) J’ai moins d’amis qu’il y’a 5 ans, je ne sors plus
- Maintenant, écrivez les émotions que ces faits entraînent chez vous, ce que vous ressentez profondément, les sentiments que vous vivez à cause de la situation. Là encore, ne vous jugez pas, notez seulement TOUTES les émotions, aussi bien celles que vous avez ressenties dans la situation, que celles que vous ressentez là, maintenant, en les écrivant.
Exemple :
1) Cela me rend triste, je me sens seul, sans intérêt, déphasé
2) Je me sens inutile, sentiment d’inutilité, vide, asocial,
- Pour finir, écrivez ce que vous voulez vraiment, comment vous voyez les choses maintenant, en tenant compte à la fois des faits et des émotions qu’ils vous font vivre. Notez TOUT ce qui vous vient en tête.
Exemple :
1) Bien que cela me rend triste d’être célibataire, je désire une vie de couple dans l’harmonie, rencontrer une copine, passer du temps avec etc… (Décrivez la relation que vous souhaitez dans votre couple, avec votre copine)
2) Bien que je me sens asocial, et que j’ai moins d’amis qu’il y’a 5 ans, je suis motivé pour faire des rencontres, apprendre à connaître du beau monde, des gens fidèles, me créer un groupe d’amis avec la même vision que moi et pour certains les mêmes hobbies… etc
(Décrivez la relation que vous souhaitez entretenir avec vos nouveaux amis potentiels, comment ils vous voient, ce qu’ils vous apportent, et vous aussi ce que vous leur apportez etc…)
Ce petit exercice devrait vous permettre de déterminer votre comportement dans vos relations futures, vous aider à être plus clairvoyant sur la nécessité ou non de changer pour être accepté et aimé par les autres. Essayez, tout devient limpide. Et à la fin
- Certains estimeront qu’ils ont absolument besoin de changer, ou au moins d’évoluer, pour avoir des relations harmonieuses avec autrui.
- D’autres admettront que l’on peut se faire accepter et aimer sans changer sa nature pour faire plaisir à l’autre.
- Quelques-uns, peut-être, trouveront une solution médiane, voyant ici ou là les attitudes à faire évoluer pour aller plus sereinement vers l’autre et lui faire apprécier sa nature profonde.
Vous êtes toujours là ? 5 conseils supplémentaires
Voici en plus du petit exercice théorique précédent, des conseils pratiques qui vous permettront de vous faire accepter sans aller à l’encontre de votre nature profonde. Ainsi vous séduisez l’autre (dans le sens large du terme) naturellement
- Fréquentez des lieux à forte charge émotionnelle : parcs d’attraction, gradins des stades de foot, manifestations, spectacles, etc.
- Imitez l’autre (sans qu’il s’en rende compte, c’est plus dur). Le fait d’adopter des gestes ou des postures identiques le met en confiance.
- Touchez le bras, l’épaule, doucement, sans appuyer. C’est un ancrage émotionnel fort à appliquer au moment où vous dites des mots sincères.
- Ne brûlez pas les étapes, respectez l’espace vital de votre interlocuteur, faute de quoi il va se replier sur lui-même et vous aurez perdu votre temps.
Que vous recherchiez l’amour ou l’amitié des autres ou d’une femme, vous voilà équipé pour faire des rencontres à fort potentiel.
Libre à vous de changer tout ou partie des comportements que vous estimez inadaptés pour une relation durable.
Cet article invité est rédigé par Nasser Ayadi, Coach en Séduction et Thérapeute Conjugal à Lyon.
Il est l’auteur du blog « Je Veux Séduire » et du livret pdf « 5 idées reçues qui anéantissent dangereusement votre séduction » que vous pouvez vous procurer gratuitement en cliquant ici
